當兩個曾經經歷激烈分手的人在幾個月或幾年後，想要重新走在一起時，旁人往往會抱持懷疑甚至沮喪的態度。人們會想，這是不是出於天真、孤單，或短暫的慾望？是不是該堅守當初的決定，去面對新的戀愛起伏，甚至去養隻狗？
但若一概否定復合的可能，也未免太武斷。堅持人不會改變，或時間、心理治療、深度對話都沒有任何作用，是種與過度樂觀一樣天真的偏見。雖然許多復合嘗試的確註定失敗，也有一些拒絕重啟的決定，其實只是因為恐懼與不信任改變的可能。
因此，面對復合這件事，需要用一套嚴謹、去除浪漫濾鏡的方式，來判斷這是成熟的決定，還是感性的衝動。以下是一份「復合檢視考卷」，建議雙方在重新牽手甚至進一步親密前，先彼此坦誠作答。
首先，雙方是否願意花費大量時間檢視過去的問題，包括邀請兩位可信的朋友提供意見？能否冷靜、耐心地回顧那些最糟糕的片段，並不帶防衛與自尊？真正的愛，往往在那些不浪漫、甚至有點枯燥的對話中被檢驗，而不是一場熱烈的酒店重逢。
第二，復合的動機是因為學到了新的東西，還是單純想念對方？想念並不等於適合重來，有時我們懷念的只是記憶中的片段，而非適合共度未來的人。
第三，雙方是否真的有了本質上的改變？這不只是感覺自己不同了，而是能夠清楚、深入地說明改變的內容與原因。能夠長時間、具體地談論過去的幼稚與錯誤，通常代表著某種成熟已經萌芽。
第四，雙方是否能正視過去分手的真正原因？復合前，必須集中火力檢視曾經的痛苦與衝突，而非只回味甜蜜。也要誠實面對哪些性格缺點幾乎不可能改變，以及如何找到可行的應對方式。降低不切實際的期望，往往比日後的承諾落空來得健康。
第五，能否坦誠自己在關係中的難相處之處？成熟的伴侶知道自己的缺點，也願意承認它們可能對對方造成的傷害。同時，也要正面指出對方的難處，並在雙方認同的基礎上，將批評轉化為共同改善的計畫。
第六，能否承認哪些焦慮與不快其實與對方無關？許多情緒困境源於自身，而非伴侶。這份自知有助於減少不必要的指責。
第七，從其他戀愛經驗中學到了什麼？糟糕的約會、被拒絕的經驗，或許會讓人重新看見前任的優點，也可能讓人更清楚自己真正需要什麼。
第八，能否預演未來可能的爭吵並找到不同處理方式？設想幾個情境，嘗試以外交取代戰爭，而不是再走回分手的老路。
最後，請可信的朋友介入評估。他們目睹過分手全過程，既不會被愛情沖昏頭，也不會因私人怨氣而誤判。他們的觀察能提供重要的第三方視角，如果連這位朋友都被改變說服，那麼復合的機率才算真正提高。
愛情中最重要的決定，不該只憑一時衝動。我們能減少無謂的痛苦與失望，方法是暫時放下欲望，用嚴謹、理性甚至略顯枯燥的邏輯，去檢視彼此是否真的準備好再走一段路。真正成熟的復合，往往從一場不浪漫的對話開始。